Формула любви: что такое соотношение 5 к 1 в психологии
«Магическое» правило объясняется наукой
Американский исследователь Джон Готтман, похоже, вывел формулу гармонии в отношениях — ее эффективность подтверждена десятилетиями наблюдений. Вместе с психологом Евгением Демьяновым разбирались, как достичь эмоционального баланса в паре.
Откуда взялась «магическая» формула
В 1970-х годах психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон решили выяснить, чем счастливые браки отличаются от несчастливых. В качестве эксперимента они попросили участников решить конфликт в отношениях за 15 минут. Проанализировав их поведение, ученые смогли с точностью более 90% предсказать, какие супруги разведутся, а какие останутся вместе.
Оказалось, что разница — в соотношении положительных и отрицательных эмоций. Правило «5:1» означает, что на каждое негативное взаимодействие в стабильном и счастливом браке приходится пять или более позитивных взаимодействий. Психологи решили: именно это «магическое соотношение» делает любовь долговечной, а брак — крепким.
Готтман отметил: «Когда счастливые супруги говорят о чем-то важном, они могут спорить, но при этом смеются, шутят и проявляют привязанность, потому что у них установилась крепкая эмоциональная связь».
Какими бывают «негативные взаимодействия»
Профессор психологии назвал ключевые признаки разлада в паре «четырьмя всадниками», сравнив конец отношений с Апокалипсисом. Каждый из признаков — предвестник скорого расставания. По словам Готтмана, негативные эмоции обладают настолько большой силой, что для преодоления одной такой ситуации требуется целых пять позитивных взаимодействий.
Критика
Первый из четырех «всадников» — постоянная критика партнера, которая «может разрушить его личность». Вечные упреки, недовольство поступками и характером медленно подтачивают отношения, как вода — камень: не сразу, но уверенно.
Негатив — это не только крики, предательства или громкие ссоры. Это и мелкая критика «между делом», и невидимая тишина, и равнодушное «ага» в ответ на важные слова, и отсутствие поддержки.
Неуважение
Если критика — это недовольство конкретными поступками партнера, то отсутствие уважения — более глубокая проблема, связанная с постоянным презрением и чувством превосходства. Она проявляется в насмешках, издевках, сарказме, высмеивании и оскорблениях.
Защитная реакция
Когда отношения находятся на грани, у партнеров может включиться постоянная защитная реакция. Ощущая себя недостаточно любимыми или несправедливо обиженными, мы начинаем искать оправдания, притворяться жертвой или выбираем лучший метод защиты — нападение.
Любая, даже мелкая бытовая проблема может стать «спусковым крючком». Например, вы должны были утром перед работой выкинуть мусор, но забыли или не успели. Партнер спрашивает, почему вы этого не сделали. В ответ включается защитная реакция: «Я сегодня был очень занят, рано встал, не позавтракал, торопился на работу. И вообще, я работаю больше тебя и позже выхожу из дома. Почему именно я вечно должен выкидывать мусор?»
Отстранение
Неуважение может спровоцировать желание отстраниться. Человек замыкается в себе, уходит от обсуждения проблем. Фраза «Да о чем с тобой вообще можно говорить» начинает звучать чаще. Но намного более болезненным, чем упреки, может быть наказание молчанием.
Как добавить в отношения позитивные моменты
Психолог Евгений Демьянов рассказал, что даже мелочи могут сделать отношения теплыми и надежными. Позитив для пары — это не только сюрпризы и подарки, но и прикосновения без повода, искренняя заинтересованность в делах партнера, поддержка, шутки и качественный совместный досуг. Это фразы вроде: «Ты сегодня особенно красив(а)», или «Я рад, что мы вместе». Это не про пафос, а про присутствие и внимание.
Психолог рекомендует завести простую привычку: каждый день задавать себе вопрос: «А что хорошего я сделал(а) для нас сегодня?» Не как обязанность, а как теплое усилие с заботой об отношениях. Пусть это будет комплимент, объятие, шутка, записка на холодильнике — все работает на то, чтобы связь не угасала, а продолжала жить.
Как минимизировать негатив при ссоре
Болезненные, сложные разговоры не повод выпускать лавиной все накопленные эмоции на партнера. Это вызовет еще большую боль, и так по бесконечному кругу.
Помните, что в отношениях вы находитесь не по разные стороны баррикад, а в одной лодке, просто во время ссоры ее немного штормит.
Если вам тяжело вести диалог во время конфликта, берите паузы, отходите подышать или выпить чаю, чтобы успокоиться. В таких ситуациях нет места спешке. Взяв дополнительное время, вы упростите разговор как себе, так и партнеру. Сложный разговор лучше начинать не в момент накала, а тогда, когда сердце готово понимать и искать компромисс.
Совместные занятия спортом — хороший способ сблизиться и укрепить отношения. А подобрать удобную одежду и аксессуары для тренировок можно в онлайн-каталоге Спортмастера.