Сексуальное удовольствие — не автоматический результат близости, а сложный телесно-психологический процесс. Оно может отсутствовать даже при влечении и хорошем здоровье — и это повод не для стыда, а для внимания к себе. Сексолог и автор телеграм-канала «Анатомия секса» Ксения Игнатьева рассказала Спортмастеру о том, как работать над этой деликатной темой.

Почему нет удовольствия от секса

Сексуальное удовольствие — это не просто физическая стимуляция, а сложный психофизиологический процесс, в котором участвуют гормоны, нервная система, замешаны эмоциональное состояние и опыт. Но даже если человек здоров и чувствует влечение к партнеру, это не гарантирует удовольствия от процесса. 

Сексолог Ксения Игнатьева объясняет: «Отсутствие удовольствия от секса может быть одним из проявлений снижения сексуального влечения, но не обязательно. Даже если либидо в норме, удовольствие может отсутствовать по другим причинам, чаще всего психологическим».

Между телесными ощущениями и реакцией в голове всегда стоит фильтр: наши установки, фантазии, тревоги и прошлые переживания. По словам эксперта, даже если физиологически человек абсолютно здоров, его психика может буквально «выключать» удовольствие, если опыт секса не совпадает с внутренними ожиданиями.

Физиологически оргазм начинается с нервных сигналов от половых органов. Но если сигнал проходит через такой искаженный фильтр, мозг может просто не воспринять его как нечто приятное. Даже безобидная реплика партнера может подорвать самооценку и нарушить настрой.

«Очень часто отсутствие удовольствия связано не с телом, а с тем, что партнер делает что-то не то — его действия не дают нужной стимуляции, не хватает чувств или эмоциональной близости», — дополняет сексолог.

Главный враг сексуального удовольствия — тревожность. Это не только психологическое напряжение, но и биохимическая реакция организма. Высокий уровень кортизола напрямую снижает либидо и нарушает механизмы возбуждения. Когда человек зациклен на том, как он выглядит со стороны, как звучит, как двигается, он выходит из контакта с телом. А процесс требует как раз обратного — ухода внутрь себя, к телесным ощущениям.

«Если мысли отвлекают во время секса, помогает концентрация на телесных ощущениях: как партнер прикасается, как тело лежит, какие звуки и запахи вокруг. Это возвращает внимание к чувственному процессу», — советует Игнатьева.

Удовольствие — это не автоматическая функция тела, а навык, который развивается через осознанность, расслабление и контакт. Даже самая искусная техника не поможет, если психика зажата тревогой, а человек оторван он своих чувств.

Почему не все получают удовольствие от секса

Секс не происходит в стерильном вакууме. Он зависит в том числе от психики, воспитания, контекста. Даже если физиологически человек здоров, удовольствие может блокироваться эмоциями, установками и страхами.

Люди — социальные существа, и наша сексуальность формируется под влиянием окружения, детства, культуры. Например, эмоции влияют как на женское сексуальное удовольствие, так и на мужское либидо. Стыд подавляет желание у обоих. 

Он возникает, когда реальное поведение в сексе не совпадает с картинкой того, как это якобы должно быть «правильно». Добавить сюда тревогу, стресс, неудачный опыт — и влечение снижается, удовольствие исчезает.

«Многим мешает получать удовольствие установка, что секс — это грязно, стыдно или греховно. Такие представления передаются некоторым людям с детства и блокируют естественное желание», — добавляет Игнатьева.

Ранние установки — еще одна причина, по которой человек может ставить удовольствие партнера выше собственного. Часто люди стараются во всем угождать спутнику — это превращается в смысл отношений, особенно если в детстве на том же принципе был построен контакт с родителями.

Эксперт приводит пример: «Существует убеждение, что мужчина всегда должен быть готов к сексу, иметь идеальную эрекцию и хотеть близости в любой момент. Это давление разрушает сексуальное влечение и порождает тревогу».

удовольствие от секса

Иногда вместо разговора об отсутствии удовольствия партнеры предпочитают симулировать. Исследования говорят, что до 64% женщин и 34% мужчин хотя бы раз симулировали оргазм. Самые распространенные причины — страх обидеть, усталость, желание поскорее закончить акт, отсутствие возбуждения. Но регулярное притворство создает иллюзию близости, в которой один или оба партнера все равно остаются недовольными.

Открытый разговор в таких парах — редкость. Тема секса остается табуированной даже в странах с доступной информацией об отношениях. Страх осуждения, навязанные представления о норме, давление социальных ролей — всё это мешает людям высказывать желания и признавать неудовлетворенность даже в стабильных отношениях.

Чье удовольствие важнее — и что делать, если его нет

Один из самых устойчивых сценариев в сексе — стремление сделать хорошо партнеру, отодвигая собственные ощущения на второй план. Подобная установка формируется еще в детстве, когда было необходимо угождать родителям ради похвалы — например, учиться не потому что интересно, а потому что пятерки радуют маму. К подобному сценарию часто добавляется низкая самооценка. Это ложная логика, лишающая человека субъектности и телесного контакта с собой.

Хороший секс, как и отношения в целом, — не про жертвенность, а про равный обмен — 50/50. Обслуживание другого человека, равно как и использование его ради своего удовольствия, не ведет к гармоничным отношениям. Преобладание одной стороны нарушает баланс, а вместе с ним и эмоциональную безопасность в паре.

Если секс не приносит удовольствия, важно не паниковать, а задать себе несколько вопросов. Есть ли стресс? Усталость? Недосказанность в отношениях? Если изменения длятся месяц-два, и до этого всё было нормально — скорее всего, причина временная. В таком случае помогут смена обстановки, отдых, новые практики, диалог, больше телесной близости без давления.

Но если отсутствие удовольствия сохраняется полгода и дольше, особенно с ухудшением общего состояния, необходимо обратиться к специалисту. 

«Если человек долго не получает удовольствие от секса и продолжает им заниматься, уже появляются какие-то другие сексуальные расстройства, которые уже окончательно приведут к тому, что человек не сможет заниматься сексом», — уточняет сексолог.

По словам Игнатьевой, если в процессе секса не получается отвлечься от мыслей, лучше остановиться. Продолжение акта без включенности — насилие над собой, психике это тоже не нравится.

Ведь поводом могут быть гормональные нарушения, психотравмы, острые конфликты или ощущение, что тело перестало откликаться на прежние стимулы. Это не психосоматика, а реальные сигналы, что что-то пошло не так — и с ними нужно работать.

Что делать, если контакт с собственными желаниями потерян? Начните с диалога. Ксения Игнатьева обращает внимание, что важно подобрать подходящее время и место для разговора о сексе.

Лучше, чтобы оба партнера были расслаблены, без бытовых отвлекающих факторов, и имели время подготовиться — как морально, так и по фактам. Например, составить список вопросов и записать свои мысли. Экологичный способ ведения диалога — говорить о своих чувствах: побольше «я-высказываний», поменьше «ты-высказываний».

Этот диалог не только про слова, но и про доверие, готовность к эксперименту, способность признавать свои потребности. Второй важный шаг — работа с телом. Помогают йога, плавание, стретчинг, танцы.

«Практики осознанности, расслабление, глубокое дыхание помогают быстрее включиться в процесс. С навыком концентрации на ощущениях отвлекающие мысли постепенно перестают мешать», — советует эксперт.

Дополнительный ресурс — практики, в которых воображение и игра становятся частью возбуждения. Но в основе любого удовольствия лежит не техника, а осознанность. Умение быть в теле, в моменте и признавать: мое удовольствие не менее важно, чем твое.

«Люди могут десятилетиями жить, думая, что всё нормально, не получать оргазм и считать, что так и должно быть. Один визит к сексологу поможет понять свою сексуальность и научиться получать удовольствие», — подбадривает сексолог.

Секс — это не только партнерство, но и контакт с собственным телом, желаниями и границами. Удовольствие возможно, когда есть честность, уважение и готовность слышать себя и другого.

Купить все для спорта вы можете в нашем онлайн-каталоге или магазинах Спортмастер.