Личные границы: история про правила

Что такое личные границы и зачем они нужны  

Первое, что приходит в голову при разговоре о личных границах — границы государства. Вот стоит пограничный столб: здесь заканчивается одна территория и начинается другая. И для того, чтобы мы могли взаимодействовать друг с другом, нам нужно, во-первых, видеть, где такая граница проходит, а во-вторых, вырабатывать правила. Понимать, где заканчиваются одни и начинаются другие. С каждым новым человеком нам приходится взаимодействовать и это прояснять.  

 Личные границы нужны для нормального взаимодействия людей — как в частной жизни, так и на работе. Помимо общепринятых правил, у разных людей существуют разные границы. Это зависит от чувствительности и воспитания человека.    

— Есть люди очень чувствительные, бывает и наоборот. Например, человеку скажешь три раза: «Это мой дом, в него в грязной обуви заходить нельзя», а тебя не слышат, — приводит пример Юлия Матвеева. — Каждый раз мы проясняем про себя и про другого: со мной так нельзя, а вот так можно. Например, когда мы с тобой встречаемся, я хочу, чтобы ты со мной здоровался, потому что только так я понимаю, что ты меня видишь и согласен со мной взаимодействовать.  

Как определять личные границы у себя и других  

Психологи сходятся в одном: для решения любых потенциально конфликтных ситуаций нам всем необходимо научиться разговаривать друг с другом.  

Единственное правило — это уточнять: «Ты сейчас злишься? Я что-то не то сделала? Мне сделать так или вот так?» Это одна история. И параллельно внутренне проверять, подходит ли это вам.  

Специалисты рекомендуют всегда прислушиваться к себе в первую очередь.  

— Психологически самым верным способом остается говорить про свои чувства, — напоминает Юлия Матвеева. — Например: «Мне так неудобно». Или: «Мне кажется, что-то между нами происходит, мне страшно, когда ты так говоришь. Я чувствую, будто ты меня обвиняешь». Это такое взаимное узнавание, определение личных границ друг друга. 

Есть общее правило — стараться, чтобы ваши слова не звучали претензией, наездом, поскольку тогда человек автоматически начинает защищаться. Конечно, это работает не всегда. Многое зависит от человека и его отношения к нарушению границ. Иногда диалог не получается и тогда приходится уйти, но перед этим надо приложить все усилия, чтобы выяснить отношения. В любом случае, если кому-то с кем-то некомфортно, он должен знать, что имеет право уйти.  

Весомая часть мировой культуры построена на идее любви и жертвенности. Что такое пожертвовать собой для другого? Это полностью снять свои границы. Выясняется, что поступать так может только зрелый человек, который может ими управлять и хорошо понимает, чего хочет. 

Есть популярное понятие «внутренний возраст». Когда люди путают понимание личных границ с тезисом «Все будет так, как я хочу», это означает, что психологический возраст такого человека — 3-5 лет. Дальше он не вырос. Ему 40, а ведет себя, как маленький мальчик. На всё обижается, про границы часто говорит, ему кажется, что все их нарушают, некоторые «обиженные» даже скатываются в агрессию. А зрелый человек — это тот, кто чувствует свою силу помочь другому в тяжелой ситуации или трезво оценить свои ресурсы и от помощи воздержаться. С одной стороны, можно сказать, что это закостенелый эгоизм. Но, с другой, если посмотреть внутрь, станет понятно, что человек трезво оценил свои возможности. Он знает, на что имеет право, у него есть равная возможность сказать «да» и «нет». У таких людей выстроены личные границы, но если человек эти «да» или «нет» говорит потому, что от него этого ждут, то с границами швах.