С Днем смеха! Собрали 10 лучших анекдотов про футбол
Важно уметь посмеяться над собой или любимой командой
Спорт высоких достижений — очень серьезная штука, полная помпезных церемоний, важных функционеров и всего такого. Часто участники турниров и болельщики забывают, что это всего-лишь игра, а ее главная цель — доставить удовольствие спортсменам и зрителям. Важно уметь посмеяться над собой или любимой командой, поэтому мы собрали 10 футбольных анекдотов. Ирония помогает справляться с происходящим на поле, например, с автоголами — про них у нас тоже есть статья.
Бог поругался с дьяволом, и сатана предложил устроить футбольный матч между раем и адом, чтобы разрешить спор. Бог в своей наивной доброте ответил, что это будет нечестный матч: ведь все «хорошие» игроки попадают в рай. Дьявол улыбнулся и ответил: «Да, но зато у нас все рефери!»
Почему собака не захотела играть в футбол? Это был немецкий боксер.
Я оставил на полке два билета на матч сборной России. Кто-то вломился ко мне в дом и положил еще два.
Что фанат сборной России делает после победы любимой команды на чемпионате мира? Отключает игровую приставку.
Девушка ушла от меня, сказав, что я думаю только о футболе. Очень жаль, мы встречались целых три сезона!
Друг купил билет на финал Лиги чемпионов, но забыл, что в этот день у него свадьба. Никто не хочет пожениться вместо парня? Фото невесты вышлет по запросу.
Человек подходит к небесным вратам, где его встречают ангелы со словами: «Прежде чем мы пропустим тебя, мы должны узнать — сделал ли ты в этой жизни что-нибудь особенно хорошее?» Мужчина думает несколько минут, а потом признается, что ничего конкретного ему на ум не пришло. «Ну, — ответили ангелы, — а совершал ли ты отважные поступки?» «Да, такое случалось, — гордо отвечает мужчина. — Я судил решающий матч между „Спартаком“ и „Зенитом“ в Москве. Счет был 0:0, и за минуту до конца второго тайма я назначил пенальти в ворота красно-белых прямо перед их фанатской трибуной». «Да, — ответили ангелы, — это настоящий подвиг. Расскажешь подробнее, когда это случилось?» «Конечно, — ответил мужчина, — пару минут назад».
Александр Кокорин обращается к тренеру «Фиорентины»: «У меня только что появилась отличная идея, как усилить команду». Коуч ответил: «Супер! И когда ты уезжаешь?»
ЦСКА подписал многообещающего африканского форварда. На первой тренировке Березуцкий берет в руки мяч и говорит: «Мяч». Показывает на ворота и говорит: «Ворота». Имитирует движение удара и говорит: «Удар. Понял? Удар, мяч, ворота, гол. Гол!» Молодой нападающий оскорблен таким обращением и говорит тренеру: «Извините, мистер Березуцкий, но я уже немного говорю по-русски». На что Алексей отвечает: «Успокойся, парень, это я Заболотному».
Артем Дзюба подходит к вендинговому автомату на базе «Зенита», вставляет купюру, вылетает банка газировки. Он вставляет еще купюру, падает новая банка. Через час за ним образовалась очередь. Семак хлопает его по плечу и говорит: «Давай уже, Дзю, остальные тоже хотят пить». Артем оборачивается и говорит: «Тренер, погоди. Ты что, не видишь, что я выигрываю?»
Чтобы одеть команду ярко и уникально, можно воспользоваться выгодным предложением на нашем сайте и создать комплект в конструкторе формы.