Любовь или эмоциональная зависимость: как различить
И почему мы привязываемся сильнее, чем нужно
Британский психиатр Джон Боулби назвал привязанность одной из базовых человеческих нужд: здоровая потребность в другом дает чувство близости, безопасности и опоры. Нездоровая, наоборот, становится источником тревоги, страха, неуверенности и эмоциональной зависимости.
Обсудили с психологом Ольгой Романив, как формируется болезненная привязанность, как ее распознать и что поможет избавиться от эмоциональной зависимости.
Что такое эмоциональная зависимость
Это форма скрытой подчиненности, при которой человек ставит чувства, реакции и одобрение партнера выше собственных и постепенно «растворяется» в другом. Эмоционально зависимые люди легко отказываются даже от базовых запросов — чтобы соответствовать ожиданиям объекта своей привязанности.
Чаще всего психологическая зависимость от партнера проявляется в романтических отношениях (второе ее название — любовная аддикция), но у нее есть и другие формы:
родительская — неспособность эмоционального отделения от матери и отца;
дружеская — один контролирует и подавляет другого;
профессиональная — самооценка держится на одобрении начальства.
Основные признаки
«Красные флаги», которые помогут распознать нездоровую привязанность:
жизнь другого человека становится главным смыслом;
возникает убеждение, что любовь нужно заслужить;
человек отказывается от собственных интересов ради внимания и одобрения;
самооценка полностью зависит от реакции и мнения партнера;
терпимость к плохому обращению;
постоянное чувство вины: за недостаточную любовь, за «эгоизм» при попытке заявить о своих потребностях, за наличие собственных интересов;
страх потери человека, который выражается в навязчивом поведении: гиперконтроле, чрезмерной заботе и угождении, «прилипании», провоцировании ревности;
настроение зависит от слов и действий партнера.
Как формируется эмоциональная зависимость
Важную роль в развитии аддикции играют ранние отношения ребенка и родителя. Именно от этой связи, согласно Боулби, зависит чувство собственной ценности (или его отсутствие), которое переносится во взрослую жизнь. Если над ребенком издеваются, игнорируют его или чрезмерно опекают — риск развития нездоровой зависимости повышается. Вот почему.
Детская травма или насилие
Эмоциональная или физическая агрессия формирует убеждение «со мной что-то не так», которое переносится во взрослую жизнь. Человек неосознанно тянется к партнеру, который подтверждает эти деструктивные убеждения, и живет в постоянной попытке заслужить его любовь.
Недостаток поддержки и избыток критики
«Родители могут внушить, что ребенок “недостоин”, “не такой” — и это подкрепляет внутреннее ощущение недостаточности».
Дефицит раннего одобрения формирует неудовлетворенность в заботе и безопасности, неумение поддерживать себя самостоятельно. В результате человек ищет, на кого бы опереться, чтобы заполнить эмоциональную пустоту. А когда находит — готов удерживать любой ценой.
Воспитание в семье с зависимостями
В такой обстановке ребенок может взять на себя роль «спасателя»: пытаться исправить или уберечь зависимого родителя и быть «идеальным» — чтобы получить внимание того, кого так не хватает.
Эмоциональная дистанция или гиперопека родителей
В первом случае человек ищет тепло любой ценой, во втором — боится принимать решения самостоятельно, передавая контроль над своей жизнью другому.
Как разорвать зависимость: четыре шага
Освобождение — это процесс. Он требует времени, поддержки и честности с собой. Психолог Ольга Романив назвала четыре этапа для выхода из эмоциональной зависимости.
Шаг 1. Осознание: увидеть проблему
Аддикция может восприниматься как «сильная любовь». Поэтому важно проанализировать поведение:
в каких ситуациях и как часто вы стараетесь понравиться;
какие страхи возникают, если не получается угодить партнеру;
что происходит, если вас не одобряют.
Полезный инструмент — дневник чувств. Он помогает заметить повторяющиеся паттерны и «не скатиться» в самообвинение.
Шаг 2. Возвращение к себе: восстановление внутреннего мира
Главное, что отнимает эмоциональная зависимость, — ощущение собственного «я». Чтобы вернуть контакт с собой, изучайте желания, регулярно задавая себе вопросы:
чего я сейчас хочу;
что мне приносит удовольствие;
какие потребности я игнорирую.
После — начинайте выполнять «хотелки». Это могут быть простые действия: прогулка, отдых, вкусная еда, спорт или поход в кино. Цель — снова почувствовать полноту жизни.
Шаг 3. Установление личных границ
Границы не работают, пока о них не знают другие. Поэтому важно их озвучивать — спокойно, без претензий и ультиматумов.
Используйте «Я-сообщения»: говорите о своих чувствах и потребностях, а не о том, что другой «делает неправильно». Например: «Мне нужно немного времени наедине, чтобы восстановиться», вместо «Ты меня утомляешь».
Будьте конкретны и однозначны: размытые просьбы вроде «будь повнимательнее» не работают. Четкие формулировки помогают другому понять, что именно для вас важно, например: «Мне комфортнее переписываться вечером, а днем я часто занят».
Говорите спокойно и уверенно: границы — это не борьба и не манипуляция, а способ заботы о себе и честности в отношениях.
Шаг 4. Завершение токсичных отношений
Если человек не меняется, нарушает личное пространство и продолжает разрушать вас — возможно, пора задуматься о завершении отношений. Иногда это может быть единственным способом спасения, особенно если отношения стали созависимыми: один страдает, другому это выгодно.
Избавление от эмоциональной зависимости — сложный процесс, который требует мужества и поддержки близких. Если самостоятельно справляться с эмоциями тяжело, не бойтесь обратиться к специалисту. Психолог поможет разобраться в чувствах и окажет поддержку.
И помните: любовь не должна причинять постоянную боль, требовать самопожертвования или разрушать самооценку. Здоровые отношения начинаются там, где есть уважение, поддержка и возможность быть собой. И на это заслуживает каждый.
Еще больше статей по психологии ищите в специальном разделе. А все необходимое для тренировок — в нашем онлайн-каталоге.